As dez regras para um bom uso da internet

As dez regras para um bom uso da internet

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

O que tem nessa imagem

O que tem nessa imagem

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HINO NACIONAL PATROCINADO

Nova Versão do Hino Nacional

ORAÇÃO MATEMÁTICA

ORAÇÃO MATEMÁTICA 

Poucos profissionais tem realmente a habilidade de ensinar matemática. 

A esses heróis, dedico essas "orações matemáticas". 

Mestre matemático que estais na sala, 

Santificada seja a Vossa prova, 

Seja de Álgebra ou de Geometria, 

O zero de cada dia não nos dai hoje, 

Perdoai as nossas bagunças, 

Assim como perdoamos os Vossos Teoremas, 

Não nos deixeis cair em recuperação, 

Mas nos livrai da reprovação, 

Amém.

O Inteligente e o Burro 

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente. Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque, se ele é inteligente, assim parece justo. Ditadas as regras, o inteligente começa:

Inteligente - "O que é que tem quatro patas e mia?"
Burro - "Não sei. Toma 1 real."

Inteligente - "O que é que tem quatro patas e late?"
Burro - "Não sei. Toma 1 real."

Inteligente - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
Burro - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?" O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:

Inteligente - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
Burro - "Não sei. Toma um real."

As 22 frases mais ditas antes de morrer

As 22 frases mais ditas antes de morrer 

01 - "Atira se for homem!"

02 - "Atravessa correndo que dá."

03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"

05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"

07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"

08 - "Tem certeza que não tem perigo?"

09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"

10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

11 - "Confie em mim"

12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

13 - "Capacete? Imagina, tá calor"

14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

15 - "Deixa comigo"

16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

17 - "Você é grande mas não é dois!"

18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"

19 - "Vamos lá que não tem erro"

20 - "Seja o que Deus quiser"

21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

Pérolas da Imprensa

Pérolas da Imprensa 

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." - Jornal do Brasil (Na cova?)

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." - O GLOBO (O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." - EXTRA (Hã?)

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." - O DIA (uma nova modalidade de estrangulamento)

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." - O GLOBO (De modo algum!)

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." - O DIA (naturalmente....)

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." - JORNAL DO BRASIL (Jura?)

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." - EXTRA (Não diga!)

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." - O DIA (Espera, onde foi o machucado mesmo?)

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." - EXTRA (Gente, mas até ontem era um triângulo!)

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." - O DIA (E será que ele tem cela especial?)

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." - O DIA (Seria a volta dos mortos- vivos?)

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." - EXTRA (Que aberração!)

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." - JORNAL DO BRASIL (Água no além para purificar as almas...)

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." - O GLOBO (Do pó ao pó...)

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." - O GLOBO (Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." - O DIA (Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." - JORNAL DO BRASIL (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." - EXTRA (Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." - O DIA (Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." - O DIA (acorda??!!!)

As maiores mentiras contadas

As maiores mentiras contadas por

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que eu troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, como sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pelo mundo...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
DEPENDENTE DE DROGAS: Esta vai ser a última.
PATRÃO: Os aumentos refletem a a vossa importância e dedicação à empresa.
AMIGOS SEM NOÇÃO DE HORÁRIOS: Marca para daqui a 10 minutos... já estou saindo de casa e não me atraso!
ARQUITETO: Só vivo para a arquitectura...
ENGENHEIRO: Sem nós não haveria projeto...

Respostas para perguntas imbecis

Respostas para perguntas imbecis 

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
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Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico
pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
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Quando está chovendo e alguém pergunta:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
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Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
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Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá !
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Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
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Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
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Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não!Vou escrever um poema
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Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
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Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.
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Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de
joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar
a
atenção.
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Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
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Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha
diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.
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Você chega em uma oficina de automóveis para consertar seu carro e o
mecânico
pergunta:
- O carro está com defeito, senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!
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Dona-de-casa abre a porta para você, que é o convidado, e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.
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Garçom pergunta a você e sua esposa que se sentam a mesa:
- Mesa pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
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Alguém pergunta quando você acaba de levar o maior tombo... -Caiu?
- Não, me joguei!
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Alguém pergunta quando você chegou em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não! É que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
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A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
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Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
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Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e elásticos!!!

Sujeito entrando em uma agropecuária.......
- Tem veneno pra rato??
- Tem. Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar o cheque........
- Vai levar em dinheiro??
- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!


Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico...
¾ Mesa pra dois???
¾ Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés!!!!


O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta......
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha!!!!


Sujeito no elevador (no último subsolo da garagem)......
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!!!!!


Sujeito fumando um cigarro......
- Ora, ora! Mas você fuma!?!?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões também!!!


Sujeito voltando do “píer” com o balde cheio de peixes.....
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde!!!!!!


Com a vara de pescar na mão, linha na água, sentado a beira do rio ........
- Aqui dá peixe?
- Não..!! dá tatu, quati, camundongo, ...... peixe costuma dar lá no mato!!!!


Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo........
- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!

Sujeito no caixa do cinema.....
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ela ia dar!!!!!

Nova matemática simplificada

Nova matemática simplificada 

Matemática no Romance 

Homem esperto + mulher esperta = romance.

Homem esperto + mulher estúpida = caso

Homem estúpido + mulher esperta = casamento

Homem estúpido + mulher estúpida = gravidez


Aritmética no Trabalho 


Patrão esperto + empregado esperto = lucro

Patrão esperto + empregado estúpido = produção

Patrão estúpido + empregado esperto = promoção

Patrão estúpido + empregado estúpido = horas extra


A Matemática das Compras 

Um homem paga 2 contos por algo que necessita e que custa 1.

Uma mulher paga 1 conto por algo que não necessita e que custa 2.


Equações e Estatísticas Gerais 


Uma mulher preocupa-se com o futuro até que arranja marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja mulher.


Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que o que a sua mulher gasta.

A mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um marido assim.

Trabalho vs Prisão

Trabalho vs Prisão 

Muitos dizem que o trabalho é como uma prisão. Eu digo que o trabalho é pior que uma prisão.

Sabe Porquê?

Na Prisão Você passa a maior parte do tempo numa cela de 8m2
No Trabalho Você passa a maior parte do tempo num cubículo de 3m2

Na Prisão Você tem direito a 3 refeições por dia (de graça)
No Trabalho Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

Na Prisão Você é liberado por bom comportamento.
No Trabalho Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Na Prisão Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
No Trabalho Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Na Prisão Você assiste TV, joga baralho, bola, dama…
No Trabalho Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

Na Prisão Você tem banheiro privado
No Trabalho Você tem que partilhar com os colegas

Na Prisão Você pode receber a visita de amigos e parentes.
No Trabalho Você não tem nem tempo de lembrar deles.

Na Prisão Você tem todas as despesas pagas pelos contribuintes, sem precisar trabalhar
No Trabalho Todas as despesas são por tua conta e ainda tem que pagar impostos para sustentar os presos...

Na Prisão Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
No Trabalho Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…

Na Prisão Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail e acessar blogs.
No trabalho Ah, se te pegarem acessando a supporte-services.blogspot.com hum....

TEMPO DE PENA 

No Presídio eles saem em 20 anos.
No trabalho você tem que cumprir 45 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Tipos de Cocô

Tipos de Cocô 

achei melhor não colocar imagem neste post que esta uma merd....... 

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1-"FANTASMA":
Voce sente sair, ve o bicho no papel, mas nao tem nada na privada.
2-"CLEAN":
Voce sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel ta limpinho.
3-"MOLHADINHO":
Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que nao ta
limpo. Entao voce embola papel higienico entre o rabo e a cueca pra nao borrar.
4-"GOSTINHO DE QUERO MAIS":
Acabou de puxar a descarga, ja puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que comecar tudo de novo.
5-"HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ":
Aquele que requer tanta forca que voce fica todo roxo e quase tem um derrame.
6-"ESPIGA DE MILHO": 
Auto-explicativo.
7-"TORPEDO":
Tao grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8-"ALCOOLICO ANONIMO":
Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9-"CHAMA O ENCANADOR":
Tao grande que entope o vaso e a agua transborda.
Voce deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10-"CABELUDO":
Aquele que voce encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga nao funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraco.
11-"EMBORA EU QUEIRA":
Quando voce fica sentado com uma puta dor de barriga mas so peidando.
Particularmente frustrante em banheiros publicos.
12-"CAMINHAO BASCULANTE":
Sai tao rapido que mal da tempo de sentar.
13-"AERóGRAFO":
Versao diarreia do "Caminhao Basculante". Antes mesmo de voce sentar
BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A agua continua limpinha.
14-"IO-IO":
Aquela que requer uma forca enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, voce relaxa os musculos e ele volta para dentro.
15-"EFEITO ILHA":
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.
16-"HERNIA DE DISCO":
Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que voce acha que ta saindode lado.
17-"ACHO QUE ESTOU PARINDO":
Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hernia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de
batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaco vazio no reto.
18-"RABO DE MACACO":
Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19-"ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO":
Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na agua.
20-"ELEVADOR":
Desce de uma vez; movimento retilineo uniforme.
21-"TARZAN":
So sai com auxilio vocal. ( "HOOOOOOOOOOOOOOuuuOOuOOOOH" )
22-"PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR":
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.
23-"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO":
Tambem conhecido como "Lixo Toxico". E claro que voce nao avisa ninguem do odor infecto. Em vez disso, voce fica
disfarcadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra nao dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali de dentro.
24-"AINDA TEM UM PENDURADO":
Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaco cair, porque se voce tentar limpar agora vai borrar tudo.
25-"LANCA CHAMAS":
Chamusca os pelinhos. Faz voce jurar nunca mais chegar perto de acaraje.
26-"TONER":
A unica prova material de todo o seu esforco e um ligeiro escurecimento da agua.
27-"PRIMOGENITO":
Tão perfeito, marrom e saudavel que da pena de puxar a descarga.

Manias de Pobre

Manias de Pobre... 

Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.
Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”.
Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.
Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.
Secar tênis atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Decorar vaso com flor de plástico.
Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.
Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.
Guardar cueca velha para passar cera no carro.
Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.

Fala sério...
Vai dizer que você nunca fez uma dessas???

O Bom, O Terrível e o Insuportável.

O Bom, O Terrível e o Insuportável. 

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Insuportável: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
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Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Insuportável: Você se casou com comunhão de bens.
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Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Insuportável: A garota está grávida.
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Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Insuportável: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
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Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Insuportável: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
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Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve revelar sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Insuportável: Era sua sogra

Vantagens de ser homem

Vantagens de ser homem 

Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta

Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta

Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta

Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta

Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta

Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta

Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta

O galinha ---->o "bonzão", que traça todas
A galinha ---->puta

Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta

Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta

Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas

E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta!

Depois de ler isso:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta

Vantagens de ser mulher

Vantagens de ser mulher 

-Somos o belo sexo.

-Não precisamos usar gravatas.

-Sentar de pernas cruzadas não dói.

-Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras. No caso deles, são bichas...

-Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, mas nossa aparência é melhor.

-Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, temos atenuante.

-Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço dos homens, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).

-Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.

-Sempre sabemos onde estão as meias.

-Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.

-Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas.

-Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.

-Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos.

-Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.

-Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

-Sentimos o bebê mexendo.

-As crianças sempre chamam primeiro pela mãe, deixando o pai para segundo plano.

-Sempre sabemos que o filho é nosso.

-Temos 4 meses de licença maternidade.

-Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.

-Somos monogâmicas, embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena.

-Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.

-Somos a estrela do casamento.

-Alguém já ouviu falar em muso inspirador???

-Não pagamos a conta. No máximo, rachamos.

-Não precisamos abrir potes de conservas nem trocar lâmpadas.

-Vivemos mais.

-Somos mais resistentes a dor e a infecções.

-Temos menos problemas cardíacos.

-Suamos menos.

-Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.

-Namorada do amigo do homem, pra eles é homem.

-Namorado de amiga nossa é mais homem ainda.

-Temos prioridade em botes salva-vidas.

-Não investigamos barulhos suspeitos à noite.

-Todo homem já apanhou de alguma mulher (nem que tenha sido da mãe).

-Somos mais sensíveis.

-Temos um dia internacional.

-E, pôr último, fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!! 

As piores cantadas com as melhores respostas

As piores cantadas com as melhores respostas 

1ª.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

2ª.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3ª.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

4ª.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5ª.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6ª.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7ª.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

8ª.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

9ª.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

10ª.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

11ª.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12ª.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

A cantada mais inteligente

A cantada mais inteligente

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha: depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA!
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

As 20 piores cantadas

As 20 piores cantadas 

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Dez piadinhas rápidas só pra relaxar

Dez piadinhas rápidas só pra relaxar 

1. TRANSA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples: a gente transa e depois você desaparece.

2. FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:

- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?

- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... Você deveria estar contente por não latir.

3. MÉDICO

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um golinho, pra lhe acompanhar!

4. MÃE PORTUGUESA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para is mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???

5. VELHOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

6. TRABALHO

No consultório, fim de tarde, O médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã, você não!

7. MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

8. BICICLETA

Dois gaúchos de Pelotas pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Bah, tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me, "Pegue o que quiser".

O outro:

- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

9. VELHOS 2

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

10. O DOENTE

Um homem vai ao médico e pergunta:

- Doutor meu caso é grave?

Ele responde:

- Você só tem 3 minutos de vida!

- E o que o senhor pode fazer por mim?

- Em 3 minutos... pode ser um miojo?

quer ter sua piada postada aqui deixe no comentario que iremos postar